jus

Мужчина и женщина

Recommended Posts

jus    3782

Алексей Капранов 
(Известный психолог-практик, он же психолог-сволочь). 


Лекция на тему 
"Мужчина и Женщина"

 

 

 

 

 

 

 

 

  • Хорошо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fekla    1648

Спасибо! Слушала с открытым ртом, ржала от души и даже хлопала в ладоши!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
jus    3782

Спасибо! Слушала с открытым ртом, ржала от души и даже хлопала в ладоши!!!!!

 

 

 

  • Хорошо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Zub    24

Женщины никогда не врут, просто они думают, что говорят правду

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
NeBarbi    6575

До слез... 

 

Serge Kravetz

Понравилось))
Выставил через olx на продажу эппловскую компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.
Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.
  • Хорошо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Набор    1253

До слез... 

 

Serge Kravetz

5 ч · отредактировано · 

 

Понравилось))Выставил через olx на продажу эппловскую компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,

спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.

- Я говорю: "Алё"

- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?

- Я: Игорь, а что?

- Она: А сколько вам лет?

- Я: А зачем вам?

- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны

вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.

- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.

- Она: Извините, до свидания.

Умная женщина- следит за собой.

Глупая- следит за мужем.

  • Хорошо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
NeBarbi    6575

Умная женщина- следит за собой.

Глупая- следит за мужем.

Да какая разница.)))) Там в комментах пишут о Крошках . О мраморных!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
NeBarbi    6575

Предлагаете встать рядом с крошками?

Нет, осмыслить телефонную книжку. У меня обнаружился " Зверь" , например. Вот, что бы муж подумал, если бы, как эта дура, промониторил? А это , всего лишь, " зверемаркет .ру", я там корм кошке покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет, осмыслить телефонную книжку. У меня обнаружился " Зверь" , например. Вот, что бы муж подумал, если бы, как эта дура, промониторил? А это , всего лишь, " зверемаркет .ру", я там корм кошке покупаю.

 

Чтобы осмыслить свою телефонную книжку,надо иметь хорошую память.

  • Хорошо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
velikolepno    1438

 

До слез... 

 

Serge Kravetz

Понравилось))

Выставил через olx на продажу эппловскую компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,

спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.

- Я говорю: "Алё"

- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?

- Я: Игорь, а что?

- Она: А сколько вам лет?

- Я: А зачем вам?

- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны

вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.

- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.

- Она: Извините, до свидания.

 

Эта?

 

fba2a84bb959709c673960ae1bf9c7bd.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
demiurg    11086

ТЫДЫМ! 

Разница мироощущений! 

У мужиков с мироощущениями лучше

76ae7963b21188d2c491db6ccd4e4436.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
NeBarbi    6575

( С)ЕТЬ

Когда я стану старой тёткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?»

...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнёт, прошамкает, икнёт:
Промямлит тихо: «Моя прелесть!»
И к ножкам как кулёк падёт.

«Я шел к тебе, терпя мученья,
И много подвигов свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твоё!»
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, ё-моё?

У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдем:
Пока вы можете – ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождём!

Изменено пользователем NeBarbi
  • Хорошо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

( С)ЕТЬ

Когда я стану старой тёткой,

И стервой злой наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка.

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос.

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза,

И пропадёт любовный пыл...

Ему прошамкаю: «Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?»

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнёт, прошамкает, икнёт:

Промямлит тихо: «Моя прелесть!»

И к ножкам как кулёк падёт.

«Я шел к тебе, терпя мученья,

И много подвигов свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!

Теперь, прЫнцесса, все твоё!»

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, ё-моё?

У этой маленькой страшилки

Мораль мы всё-таки найдем:

Пока вы можете – ЛЮБИТЕ!

А прЫнцев после подождём!

 

 

У этой маленькой страшилки

Мораль мы всё-таки найдем:

В Крыму,в саду-на дне бутылки,

С красоткой юною вдвоём!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
NeBarbi    6575

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Честно потырено в Интернете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВАКУЛО    2091
3 часа назад, NeBarbi сказал:

Если женщина плачет.

Лишь бы плакала от счастья :) По другой причине она не должна плакать (если конечно она вменяемая). :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kosta    2383
3 часа назад, ВАКУЛО сказал:

Лишь бы плакала от счастья :) По другой причине она не должна плакать (если конечно она вменяемая). :(

Вменяемость женщины колеблется с её адекватностью :)А адекватность от её вменяемости :)

Так .что порой это существо приходится обходить стороной ,по причине его непредсказуемости )))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kosta    2383

Есть несколько теорий, которые объясняют, почему жены, которые еще пару лет назад выделывали акробатические номера на члене мужа, становятся вялыми и холодными рыбами.

Женщины кричат о своей постоянной усталости и тяготах быта, мужчины намекают на коварную "демо-версию", которую им посунули вместе оригинального продукта.

Но, как по мне, все немного сложнее... Послушайте теперь и мою теорию...


Те, кто говорят, секс – это голая физиология, бессовестно лгут. Представьте себе, как бы выглядел секс, если бы его описывали инопланетяне, не имеющие ни малейшего понятия о земной культуре.

… Вот уже неделю я наблюдаю, как самец человека совершает нелепые телодвижения чтобы засунуть свой небольшой отросток в полое отверстие самки.

Данная щель может быть описана как мокрая и склизкая на ощупь, часто имеет запах несвежей рыбы. Далее идет небольшая, тоже склизкая, кишка, в которую и помещается небольшой мужской отросток размером чуть больше пальца...

Часто отросток еле достигает 10 см, но мужчина обращается с ним как с грозным и опасным оружием. При этом самка делает вид, что верит мужчине, и тоже почему-то притворно пугается величине отростка.

Добившись согласия задобренной кормом самки, самец начинает совершать забавные поступательные движения, несколько напоминающие прыжки или ритмически колебания. Самка при этом издает разнообразные возгласы, подбадривая самца…

… И вот ради этого особи человеческого пола теряют время? Ради смешного отростка и слизкой вонючей кишки? – вскричали бы другие инопланетяне. Вот бы они удивились…

Секс действительно является столь привлекательным для людей потому, что кроме физиологии включает еще и психологию. И сбрасывать ее со счетов – все равно, что описывать стихи как несколько клякс на бумаге.

Эти психологические аспекты в основном различаются для мужчин и женщин, а некоторые, наоборот, совпадают. С моей точки зрения, они выглядят так.

Радость завоевания. Для мужчин.
- Мне дали! – хочет кричать мужчина всему миру, едва он расчехлил свой прибор где-то в туалете клуба. И это «дали» – не просто возможно побывать в этой мокрой темной кишке. Это «дали» сродни чувству охотника, настигающего дичь. Стрелка, поразившего мишень. Спортсмена, покорившего тяжелую штангу.

- Я – победитель! – сообщает мужчина миру. Даже если дама употребляет таких, как он, на ужин, обед и завтрак. Даже если дама проститутка, которой он отнес половину месячного заработка. Даже если она на 30 лет старше и на 300 лет опытнее.

Запрети мужчине хвастаться своей победой – он потеряет всякий интерес этим нелепым телодвижением, подрочит и сядет играть в танки. Там победит и будет хвастаться. Грустно, но селяви.

Для женщин никакой радости завоевания от простой «дачи» нет. Она появляется в том случае если:
Самец ооочень крут. Певец, музыкант, спортсмен, ну или хотя бы первый хулиган во дворе. Хоть так.
Самец намного моложе, красивее и сексуальнее, чем она(на самом деле или в ее воображении)
Самец по какой-либо причине сопротивлялся(чужой, женат, целомудренный, верующий, итд)
Если самец старше, страшнее самки, без особых достижений и не сопротивляется, то победой считается вгрызаться в сочную мякоть его сердца. Отсюда желание дамы убедиться, что мужчина влюблен. Сюда же – полученные от него знаки полной «капитуляции» - цветы, рестораны, подарки.

Радость новизны.
Я сейчас скажу вам одну ужасную вещь, но с после определенного количества раз секс приедается, и каждый последующий половой акт становится хуже и скучнее предыдущего. Если ничего не делать с этим специально, разумеется.

Это примерно как одна и та же программа тренировок постепенно вызывает привыкание и теряет свою эффективность. Поэтому секс с любовниками всегда ярче.

Мы все, и мужчины, и женщины, хотим пробовать что-то новенькое. И да, женщины грешат этим даже больше мужчин.

Если воображение мужчин часто рисует вместо жены мулатку или азиатку, то воображению женщины позавидует любой порно-продюссер. Но почему же женщины об этом молчат???

Стыд. 
Тут выходит на арену мощный, фатальный, но крайне привлекательный фактор, связанный с воспитанием. Прежде всего, с воспитанием девочек. Это понятие о сексе как о чем-то грязным, стыдном и гадком, увлекающем в бездну. У некоторых к этому примешивается еще и желание быть наказанной за свою слабость.

Эта особенность воспитания играет с девочками коварную шутку. Чем ближе и роднее становится муж, чем более законны отношения с ним, тем меньше у дамы возбуждения.

Не важно, беден муж или богат, помогает по хозяйству или целыми днями смотрит телевизор. Муж становится легитимным сексуальным объектом, а, значит, простите за каламбур, совсем не сексуальным.

Отдаться любовнику извращенным способом, на пике возбуждения, чувствуя себя грязной шлюхой – это ок. Отдаться таким же способом мужу – больно, ибо возбуждения в разы меньше. Да еще и эффект новизны уж не срабатывает, а играет против законного супруга.

К чему я все это говорю? Я уверена, что если жена в сексе остыла, то причину следует искать не в женской злокозненности, не в так называемой демо-версии, как думают многие мужчины, а в психологии женской сексуальности.

Значит, объект вдоль и поперек завоеван, одно и то же цирковое представление каждый вечер стало утомлять, и муж представляется жене чистым и пресным, как дистиллированная вода.

Повысить сексуальную привлекательность мужа можно резким улучшением его свойств как сексуального объекта(включится страх потерять завоеванное), внесением новых интересных элементов в любовную игру (желательно, вдали от детей) и, возможно, не для всех, включение в любовные игры некоторого элемента мужского доминирования по нарастающей. Разумеется, с одобрения жены.

Цветы, новое платье и размер зарплаты с этой схеме вторичны. Согласны?

http://morena-morana.livej...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kosta    2383

Энергия свободно течет там, где есть самоуважение

Есть одна типичная ошибка в имидже взрослых женщин. Заметить эту ошибку очень сложно не только им самим, но и со стороны. То есть всем видно, что что-то не то, а вот что, не понятно, и первым делом в голову приходит что-то другое.

Эта ошибка - оголение самых красивых частей тела. 

content_stripe.jpg

Казалось бы логично: красивые ноги, так покажи их во всей красе. Нет целлюлита на бедрах? Великое преимущество, редкое в твоем возрасте 40+, давай покороче юбку.

Красивая грудь? Тем более даже импланты? Конечно нужно как можно глубже декольте. Идеальная грудь - реальное преимущество. Тем более для твоего возраста.

Вот это вот "для твоего возраста фигура очень молодо выглядит!" всех женщин в возрасте сбивает с толку. Конечно надо показать фсе! А как иначе прыгнуть в уходящий поезд?

Засада в том, что прыжки в уходящий поезд очень заметны. Они всегда выглядят судорожно и суетливо. И ладно бы заметны окружающим. Попытка подпрыгнуть и вцепиться, повиснув, роняет собственное самоуважение. Именно из-за таких вот натужных прыжков взрослые дамы и лишаются спонтанности. Поскольку энергия свободно течет там, где есть самоуважение, а где его нет, возникают плотины страха. Человек не может опираться на себя и начинает цепляться за одобрение окружающих, выпрашивает его, вытягивает разнообразными щипцами.

Есть очень красивые взрослые женщины, 40+ и даже 50+, их фигурам действительно могут позавидовать большинство молодых девушек, у них действительно очень красивые ноги, у них все отлично, возраст почти не тронул их тела. Тело стареет позже, чем лицо, это всем известно. А у женщин, которые занимаются фитнесом, ведут правильный образ жизни, тело и в 50 лет выглядит отлично и придраться не к чему.

Вот на лице возраст виден, у многих в 30 уже виден, тем более в 40 или в 50. Как бы ни ухищрялась женщина с косметологией и пластической хирургией, на фотографиях она может выглядеть как девушка, а в жизни, при дневном свете, нет. И этот факт многим женщинам (особенно застрявшим в самоидентификации Селены) кажется таким обидным, что они ищут, чем бы его компенсировать.

И компенсируют, как им кажется, демонстрируя все еще красивые части тела. Лицо уже не очень, зато какие ноги. Не смотрите туда, смотрите сюда!

И вот эта - самая распространенная имиджевая ошибка.

Речь не идет о пляжном наряде, на пляже и в 70 лет надо ходить в трусах, на то и пляж. На теннисном корте уместна короткая юбка. На пенной вечеринке и где-то еще. Речь идет о повседневном имидже, о деловых и вечерних нарядах.

Женщине, которая совсем не похожа на молодую девушку (а это при самой лучше генетике к сорока годам бывает уже у всех), не стоит одеваться как подросток. Какими бы красивыми ни были ее ноги, это будет означать агрессивную и даже навязчивую демонстрацию своей сексуальности. У подростков и молодых девушек - нет, не означает, а у нее - да. Всегда, и чем раньше вы (взрослые женщины) примете эту мысль, тем лучше станет ваш имидж.

Но каждый раз, когда я пишу (а писала я много раз) вот эту вот фразу "взрослая женщина не должна одеваться как подросток", у моих читательниц загорается на голове корона "женственности". Они забывают весь контекст и радостно скандируют "хватит мне носить джинсы и свитера, пора стать женственной!" И стремятся активно оголять все подряд части тела, которые у них еще ничего или не очень, но все-таки еще ничего, а те, которые оголить не могут, начинают подчеркивать полупрозрачными тонкими тканями и украшать-украшать, чтобы притянуть туда побольше людского внимания.

Корона женственности - это все то же отчаянное желание прыгнуть в уходящий поезд. Я пишу: не прыгайте, не позорьтесь!  А прыгнуть так хочется, что они начинают находить в моих словах другой смысл. Я пишу: не одеваться как подросток - это не оголять "ножки и животики" (и никогда не называть их так). А джинсы и свитера - это не подростковая одежда. И унисекс - это совсем не обязательно подросток. Взрослые люди тоже могут носить унисекс. Тем более, что свитера и джинсы очень женственным бывает, от кроя зависит и деталей.

Корона женственности вырастает на месте дыры в самоидентификации, когда хочется быть привлекательной и сексуальной, но возраст уже не молодой и возникает мысль, что в сорок лет может быть иная сексуальность и она называется "зрелая женственность". Зрелая - в значении "очень выраженная". И значит надо начинать носить высокие каблучки (хотя ноги уже с варикозом) и активно, ярко краситься (хотя грим подчеркивает даже мелкие морщины).

Женственность не в сорок лет начинается, дамы. Было бы странно становиться вдруг намного более женственной, когда детородный возраст заканчивается. В сорок лет действительно может быть иная сексуальность, еще какая привлекательная, еще какая востребованная, но она не связана с каким-то взрывом "женственности" и тем более не связана с активным обнажением тела.

У вас красивые ноги. Допустим. Но зачем вам показывать их всем прохожим? Чтобы собрать немножко лайков из их взглядов? Лайков не будет, поскольку люди оценивают весь образ целиком, и ваш образ транслирует, что вы не очень молоды, но очень голодны. Какие лайки?

Чем старше выглядит ваше лицо, тем глупей смотрится неуместная обнаженка тела. Но чем сильнее контраст между лицом и телом, тем чаще женщины обнажаются. Им становится обидно, что никто не видит их "сильные стороны". Их ускользающую и тающую красоту. Покажите эту красоту мужу или любовнику. Пусть люди это увидят в бассейне и на пляже. В крайнем случае поместите свои фото в Инстаграм, фото с пляжа в купальнике, там обнаженка уместна. Но не ходите по улице в секси-платьицах, чтобы доказать всем, что вы еще ничего. Вы и так ничего, не надо этот доказывать прохожим. Зачем вам одобрение прохожих? От голода?

Хорошая фигура отлично видна в любой одежде. Надо надеть хиджаб, чтобы скрыть хорошую фигуру, но, говорят, и через хиджабы красивые женщины все равно ощущаются спинным мужским мозгом. И представьте себе, если вы не носите откровенную одежду, а одеваетесь довольно сдержанно (сдержанность для взрослой женщины - признак самоуважения и хорошего вкуса), а потом тот мужчина, который вас интересует, видит вас во всей красе, какой это получается крючок.

Но дамы в коронах любят говорить, что мнение мужчин их не волнует, они наряжаются для себя. Да, для себя, точнее для своей короны. Чтобы принять в полумраке туалета перед зеркалом позу и щелкнуть себя (не обязательно на фото) с выгодного ракурса, где не видно, что им 40+, а кажется 20+, и носить с собой этот свой образ весь день и чувствовать себя секси-девочкой. Вот что такое "для себя". Если бы не было нужды кормить корону и создавать воображаемые отретушированные образы себя минус 20 лет, не нужно было надевать такие нелепые наряды.

 

Доказать, что ее откровенный наряд нелеп, женщине в короне невозможно. "Это все стереотипы," - скажет она. И еще: "А судьи кто?" Да никто, носите на здоровье, что хотите.

Понятно, что в имидже не выразишь того, чего нет, и огромная дыра все равно в нем отразится, как ни скрывай. Но правильный имидж нужен, чтобы выразить лучшее, что в вас есть. И в сорок лет, это не ноги, даже если они у вас хороши. Если лучшее в сорок лет у вас - это ноги, все очень плохо. Вы должны быть уже сильны, опытны, иметь развитый вкус и самоуважение. Вот это - ваше преимущество перед молодыми девушками. И вот это должно отражаться в вашем имидже. 

 

 

Автор: Марина Комиссарова - https://econet.ru/articles/171...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kosta    2383
0-24%20%2852%29.jpg

"Вы бы лучше о дефиците любовниц в стране написали",— предложил мне читатель, представившийся Сержем. Сержу 48 лет, у него две грыжи в позвоночнике, кризис среднего возраста, жена-дачница, которую ничего, кроме кабачков, уже не волнует, кредит на зубные импланты и "20-30 процентов седых волос". К тому же Серж того и гляди станет дедушкой, поэтому с перепугу он купил обтягивающие шорты и самокат — раз уж нет денег на красную спортивную машину. По традиции надо бы и любовницу-студентку завести, а фиг! Не так-то это просто.

"Я на сайте знакомств честно указал, что состою в браке,— отчитывается Серж,— анкету заполнил: "Ищу девушку 18-25 лет для встреч на ее территории. Жриц любви прошу не беспокоить". И как вы думаете, кто мне стал написывать?" Устав отбиваться от жриц разного калибра — "ночь 10", "ночь 25", "месячная поддержка от 100", владелец самоката решил добавить в анкету романтики. "Мечтаешь о взаимоприятных нечастых свиданиях? Я жду тебя. Не спонсор" — на это объявление снова отреагировали только женщины с низкой социальной ответственностью. "Я же сказал, что не спонсор!" — бушевал Серж. В ответ ему снова и снова присылали ценники — а вдруг.

Через месяц читатель мой снизил уровень притязаний: снизошел до 30-летних. Еще через месяц полной тишины он сообщил, что согласен на 40-летних. В конце концов он сменил в анкете имя на Сергей Николаевич и теперь ищет ровесницу. "А все равно не клюют! — жалуется.— Как это возможно, чтобы в огромной Москве не нашлось ни одной бабы, которой нужен любовник? Что-то тут не так. Это на серьезное журналистское расследование тянет".

"Придурок,— резюмировала моя подруга, когда я рассказала ей о несчастном поисковике.— Пусть заведет женскую анкету или страничку в соцсетях и посмотрит, сколько подобных предложений получает баба молодых, средних и преклонных лет. Вот он удивится-то, этот Серж Николаевич". Подруга права — в интернете толпы мужчин рыщут в поисках "немеркантильной, не выносящей мозг любовницы". Они искренне верят, что где-то существует женщина, которая согласится на деловое предложение незнакомца: "Я буду к вам заезжать по вторникам после работы на сорок минут. Подготовьте медицинские справки и чистые простыни".

"Если даже представить, что какой-то дамочке вдруг захочется просто секса, то уж наверняка она выберет кого-то из молодых, спортивных парней, которые предлагают то же самое, что и Серж,— смеется моя подруга.— Вон их сколько, один другого краше, каждый день пишут это свое "Привет. Познакомимся?" — достаточно смайлик в ответ выслать, и будет тебе и кино, и прогулка под звездами, и секс до утра. Кому при таком богатстве выбора нужен несвежий дядька, который еще и от жены трусливо ныкается?"

"Никому мы не нужны,— соглашается и другой эксперт, трижды женатый бабник, к которому я обратилась за комментарием.— Деньги, статус, молодость, свободное время, чистый паспорт — нет у нас ничего такого, что может заинтересовать женщин. Поэтому если твой Серж хочет секса без обязательств — пусть врет, что готов к обязательствам. В анкете надо поставить статус "разведен", а в целях знакомства — "брак, семья". И сразу письма пойдут, не от юных красоток, но все же. А потом, когда тетка привяжется, пусть он в ноги падает: "Прости, сам не верил, что так полюблю, но ипотека, дети, жена болеет... Подожди". Женщинам ведь не тело его грыжечное в постели нужно, а немного ласки и надежды — они тогда и 40-минутным встречам будут рады. И таких в Москве много. Очень много".

Наталья Радулова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу