мвс68
-
Постов
70 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Блоги
События
Галерея
Загрузки
Сообщения, опубликованные мвс68
-
-
пожалуйста.
-
+7-978-717-90-92 это мобильный.Работает по ул.кооперативный8.
-
Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
-
2
-
-
Тест на IQ
Маленький тест из четырех вопросов поможет определить уровень вашего интеллекта. Отвечать надо быстро не раздумываю и не тратя понапрасну время.
А главное не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно.
Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день.
Но может быть получится с последним вопросом.
У Отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
-
Зачем платить больше?
Вася постирал брюки дорогим порошком, Саша постирал брюки дешевым порошком, пошли по бабам и оба подхватили триппер.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
Вован засосал две бутылки офигенного коньяка фирмы «Клопс», пошел купаться и утонул. Иван Тимофеевич принял на грудь две бутылки бормотухи, заснул на улице и замерз.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
Миллионер Вандерпульт заплатил за апартаменты на лайнере сто десять тысяч долларов. Еврей-эмигрант Вайншток заплатил за койку в трюме этого же гигантского лайнера десять долларов. Лайнер назывался «Титаник».
А если нет разницы, зачем было платить больше? -
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала... -
Если на большую часть вопросов вы ответили утвердительно - значит, вы прожили удивительную жизнь. Но и впереди еще немало...
1. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
2. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
3. Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
4. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
5. Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл.
6. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
7. Вы помните почти лысого Кобзона.
8. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
9. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
10. Вы когда-то сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
11. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором.
12. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
13. Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
14. Вы твердо знали, что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
15. Блатной - это тот у кого связи, а не тот, кто с финкой.
16. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова замечательно пела.
17. Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!
18. Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то, что она слишком задирала нос
19. Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
20. Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
21. Вы знаете, что Намибия - это территория, оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
22. Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенная.
23. Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван").
24. Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
25. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
26. У инострацев, гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят, один мальчик съел и отравился.
27. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
28. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да, это была "Электроника-302"...
29. На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
30. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.
31. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
32. Вы помните про такую группу – Cinderella; хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой – брейкером.
33. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
34. Программа «Музыкальный ринг» с Гребенщиковым явилась для вас событием года. «Программу А» вы завороженно ждали всю субботу, покупали к ней «Пепси» и клали в холодильник, чтоб остыла.
35. Есть только два велосипеда: «Кама» и «Десна». «Орленок» никуда не годится.
36. Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
37. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
38. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
39. Самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
40. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
41. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
42. Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
43. Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Иисус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
44. Вам рассказывали, что в поездах из-под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами
45. Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
46. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
47. Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
48. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
49. Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
50. В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса".
51. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ".
52. Портфель типа "дипломат" - о, это очень модно!
53. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
54. Очень хотелось купить двойной болгарский альбом "Битлз": в магазинах он стоил 4 рубля, но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 50. Поэтому нужно часто ездить в «Мелодию» на Ленинском проспекте, может, повезет.
55. Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
56. Вы форсили перед девчонками, потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп
57. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно, не шли ни в какое сравнение с заграничными.
58. На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
59. При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
60. Круто было проникнуть в школу без «сменки» в мешке.
61. Вы отнимали у младшеклассников сумки и выдирали оттуда заклепки, чтобы проклепать штаны и быть настоящим металлистом.
62. Момент истины наступал 23 февраля и 8 марта: кто кому нравился, тот тому и дарил открытку с подарком. Мальчикам лучше: девочки были вынуждены первые определяться в симпатиях.
63. «Совок» – это не Советский Союз, а магазин пластинок на Маяковской.
64. Класс информатики – это была фантастика! Но уроки там проводили почему-то очень редко.
65. Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
66. Вы, случайно роясь в старых вещах на антресолях, натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с синими гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
67. У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
68. Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем, что было жутко холодно.
69. Ах, как нравился фильм "Вам и не снилось"...
70. Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
71. Вы помните рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами, то поняли что 1000 - это круто...
72. Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум".
73. Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
74. В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой".
75. Вы старались вступить в клуб защиты природы – потому что дают зеленую повязку и удостоверение.
76. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
77. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
78. Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
79. Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
80. Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
81. Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.
82. За то, что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
83. Вы помните, как ходили в планетарий!
84. Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
85. Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
86. Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
87. В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
88. Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично.
89. Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
90. Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки.
91. Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик).
92. Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
93. Вы покупали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».
94. Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
95. В каждом киоске продается неплохой польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
96. Вы собирали кубик Рубика за 1 минуту 27 секунд. Был венгерский – хороший, и советский – плохой, потому что квадратики тусклые и отклеивались.
97. В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы ночами завороженно слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У.
98. Слово «презерватив» - ужасно неприличное.
99. Вам было неудобно встречаться с девочкой, если она была старше вас; малявок из младшего класса вы презирали. Сейчас вы спокойно относитесь к 10-летней разнице в возрасте с вашей подругой.
100. 15 лет назад вы зажигали на трезвую в миллион раз круче, чем сейчас по пьяни. -
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
-
-
Почтовое ведомство выпустило марку "Путин".
Проверив жалобы на то, что марку невозможно приклеить, установили:
- 14% плюют не туда, куда надо;
- 86% лижут не там, где надо... -
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?" "Около 32", был ответ. "Нет! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Макдональдс и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю около 29". Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купитьжевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!" Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!" Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?" Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!" Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!" На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в Макдональдсе"-
1
-
-
"Возвращается моряк из рейса. Дает жене радиограмму, мол встречай, родная!Но никто не встречает его в порту. Едет домой.Радостно открывает дверь своим ключом.Мама дорогая! Жена в постели с мужиком каким-то!!!!Швыряет чемодан, бегом на улицу.В ближайший кабачок - одна рюмка, другая, третья...В голове одно "Шалава, зараза, убью, бл@дь.....!""Хм...а может она и не бл@дь... Может, просто радиограмму не получила?"
-
2
-
-
Вечер. Юноша провожает девушку домой. Подходят они к её подъезду и он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Но, милый, сейчас уже поздно...
- Ну, пожалуйста, отсоси у меня.
- Не могу. Я очень устала.
- Плиззз, ну я же знаю, что это у тебя отлично получается!
- Ну не могу я здесь и сейчас. А вдруг соседи увидят.
- Ну, любимая, ну один разок, на прощание.
Тут открывается дверь и из неё выходит сестра той девушки и говорит:
- Значит так. Давай отсоси у него, или может я отсосу, или давай мы тебе вместе отсосём, иначе сейчас спустится наш отец и мы все у него отсосём, ну только, ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
-
Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!' Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Сeйчaс бы поe...ться!' Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!' Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три... Ничeго нe выкопaл. Говорит: 'Что-то я ужe зae..лся!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'
-
Дмитрий, угадай, в какой руке у меня за спиной бутылка водки. Угадаешь — вместе выпьем, нет — разобьем нафиг!
— В правой?
— Думай, Дима, ду-у-у-у-май!
* * *
Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик...»
* * *
Подходит американец к русскому и говорит:
— У нас говорят, что русские пьют больше всех. Вот вы лично сможете выпить стакан водки?
— Не вопрос! Соленым огурчиком закушу, и всё о’кей.
— Хм... А три стакана сможете?
— Да без проблем! Тремя солеными огурчиками закушу и всё о’кей.
— О! А сто стаканов?!
— Совсем с ума сошёл?! Не смогу я съесть столько огурцов!
* * *
— Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия водки на организм.
— Что, опять своих родителей в школу тащить?
* * *
Матрешка и водка — знаменитые русские сувениры — невероятно похожи: откроешь первую, а там и вторая, и третья, и четвертая...
* * *
Изобрели суперсовременную водку. Чтобы испытать её, представители разных стран собрались и обсуждают, кто на что будет ее тестировать.
Англичане:
— О’кей, мы будем испытывать водку на токсичность.
Немцы:
— А мы испытаем ее вкусовые и ароматические свойства.
Французы:
— Мы испытаем водку на цвет и прозрачность.
Русские:
— А мы, а мы... на предельные нормы потребления!
* * *
О здоровом образе жизни особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
* * *
— Что, на дачу едешь водочку пить?
— Ага. Доктор сказал, что немножко можно.
— С Валерой?
— Не-е-е. С Валерой немножко нельзя...
* * *
Женщина, как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение...
* * *
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет.
* * *
— Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
— Пожалуй, пить будем... именно в таком порядке!
* * *
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: рюмка водки.
* * *
В Палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
* * *
Муж приходит домой пьяный.
Жена:
— Я не понимаю, как можно пить водку каждый день!
Муж:
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
* * *
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!»
* * *
У психотерапевта:
— В последнее время, доктор, меня очень серьезно, пpосто-таки маниакально беспокоит состояние российской экономики!
Доктор:
— Ну что вы, батенька! Нет никакой такой «российской экономики», не существует её просто. Это всё миф, выдумки, бред!.. Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
* * *
Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме полиции...
* * *
Рецепт приготовления вкусного напитка из кактуса в домашних условиях.
1. Налейте почти полный стакан водки.
2. Возьмите горшок с кактусом, аккуратно обстригите колючки, выкопайте кактус из горшка и удалите корни. Вымойте растение.
3. Возьмите кактус двумя руками, крепко сожмите над стаканом с водкой, чтобы выжатый сок кактуса наполнил его до краев.
4. Хорошенько перемешайте содержимое стакана до однородного состояния.
5. Вкусный напиток готов! Выпейте его крупными глотками.
Примечание. Если вдруг кактуса у вас под рукой не оказалось, пункты 2, 3 и 4 можно пропустить.
* * *
— Сегодня я расскажу вам, дорогие друзья, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!
-
Как говорит Рабинович, даже если водка подорожает в десять раз, ему будет всё равно, потому что он на свои никогда не пил и пить не собирается.
-
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод — теперь не могу есть молочные продукты. На этой неделе был на мясокомбинате — теперь не ем колбасу. Завтра приглашают на ликеро-водочный — ни за что не пойду!
* * *
— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
* * *
— Простите, вы пьющий?
— Нет.
— Тогда подержите бутылку, пока я шнурки завяжу...
* * *
Переходный возраст — это когда праздник, вся семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
* * *
— Ты опять пьешь?
— Я не пью, я борюсь с похмельем!
* * *
Продавец, разглядывая купюру в 347 рублей на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Ага! Еще настоящее вашей водки!
* * *
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом открыл 20-градусный портвейн. А утром он открыл, что смешивать их нельзя.
* * *
Американец, доставая последнюю бутылку водки, говорит русскому:
— Will you?
Русский:
— Я те бл…ть вылью!!!
* * *
— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это... Я употребил немного. В целях профилактики.
— Это как?
— Чтоб не простыть.
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— А зачем купался-то?!
— Так это... Чтобы протрезветь.
* * *
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
* * *
— Слушай, я тут была виновата… Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один!.. Ящик!.. Водки!!!
— Какой же ты ранимый, сволочь!
* * *
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете... У Вас, наверное, какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...
* * *
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее, помятое лицо:
— Ну как тут не пить?..
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Тот пошел, возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи!..
* * *
Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
* * *
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
* * *
Врач, осматривая больного:
— Точный диагноз я пока поставить не могу… Скорее всего, во всем виновата водка.
Больной:
— Понимаю. Тогда давайте я приду, когда вы будете трезвым!..
* * *
— Слушай, а давай курить бросим!
— Это еще зачем?
— А ты посчитай, какая это экономия за месяц будет!
— Тогда давай уж лучше пить бросим.
— И куда тебе столько денег?!
* * *
Жена — мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
— А водку-то зачем?!
Жена:
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Я говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
* * *
Экскурсовод в зоопарке:
— Мы подошли к вольеру с пандой. Смотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»
-
Вот, говорят, мол, много людей умирает из-за водки... Да они даже представить себе не могут, сколько людей рождается из-за нее!
-
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся... Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
* * *
— Слышь, братан, у нас в офисе воры! Я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю — пропадает, ставлю — пропадает...
— Погоди, Толян, у нас же в офисе нет серванта...
— Как это нет? Вот заходишь, и сразу напротив — стеклянные дверцы...
— Это окно, Толян!
* * *
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
* * *
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не-е, мне деньгами нельзя — пропью!
* * *
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «Завтра не пью!».
«Слава Богу, что не сегодня!..» — подумал мужик.
* * *
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибегает здоровенный сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да... А какая красивая собачка его принесла!
* * *
Вчера Дима выпил одну бутылку водки, а Максим — три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
* * *
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А, понятно... Блюда французской кухни — вином, а русскую кухню...
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь.
* * *
— Витька, а ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай тогда вторую бутылку на закуску возьмем.
* * *
Интеллигентный ответ на предложение выпить: «Скорее однозначно да, чем вряд ли нет».
* * *
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Наверное, пьете много?
— В том-то и дело, что нет — больше проливаю...
* * *
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
* * *
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
* * *
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пофигу.
* * *
— Андрюша, а давай сыграем с тобой в бутылочку на раздевание...
— Леночка, а давай лучше в раздевание на бутылочку?!
* * *
Водка — зло, но сколько этого добра еще на свете!
* * *
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, в глазах приятелей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.
* * *
— Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
— А на хрена тогда пить?
-
Как сказал один мудрый человек, «часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а вот остальными распорядился весьма глупо».
-
— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы даже из горла будем!
* * *
— Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
* * *
— Мужчина, кто вас заставляет напиваться?
— Никто не заставляет. Я доброволец.
* * *
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
* * *
Встречаются два алкаша. Первый:
— Выпить хочешь?
Второй с отвращением отвечает:
— Нет, только не сейчас!
Первый, выждав пять секунд:
— А сейчас?
* * *
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный!
* * *
— По какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Водку!
* * *
Недопитая водка — свидетельство нездоровой обстановки в коллективе.
* * *
— Не знаю, что пить: водку или спирт... Что вы посоветуете?
— Сам не знаю. Всё такое вкусное!
* * *
...Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
* * *
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку водки и посмотреть, что получится.
* * *
— Ну, и какие планы?
— Да, думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
* * *
Эликсир красоты для женщин существует! Но пить его следует мужчинам.
* * *
— Так... Что же было вчега? Так... Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!
* * *
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.
* * *
— Что будем вечером делать?
— Купим водки, выпьем!
— Зачем же праздник в обычный день превращать?!
* * *
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
* * *
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу!
* * *
— Вы не курите — здоровье бережете?
— Нет, экономлю деньги на водку.
-
— Пациент, сколько водки вы выпиваете?
— Две бутылки!
— Но я же разрешил только одну!
— Так и терапевт тоже одну разрешил!
* * *
— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
* * *
— Врачи утверждают, что водка сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
— Тридцать.
— А если б не пил, было бы шестьдесят!
* * *
Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша!
— С чего ты взял?
— Да у тебя же руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
* * *
Террористы, захватившие ликероводочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования…
* * *
— Пациент, причина вашей болезни — водка!
— Спасибо! Вы первый врач, который не сваливает всю вину на меня.
* * *
В анкете для приема на работу в графе «Каким своим достижением за последние 5 лет вы особо гордитесь?» он написал: «Однажды месяц не пил».
* * *
— Почему ваш вытрезвитель называется «Аватар»?
— Потому что клиенты все синие!
-
— Говорят, вы любитель выпить?
— Неправда! Я — профессионал!
* * *
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, значит, 50 граммов муравьев можно отправить за бутылкой водки.
* * *
— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— И когда у тебя праздники?
— Когда водка есть.
* * *
Только русский человек, услышав слово «пол-литра», на станет спрашивать: пол-литра чего?
* * *
— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку — нужно!
* * *
До кризиса хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни».
* * *
— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло.
* * *
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее удержать ее в себе.
* * *
— Ты меня уважаешь?!..
— Нет. Но пить буду!..
* * *
Водку перед баней нельзя. А после водки в баню — можно!
* * *
— У нас с женой железное правило: день я в магазин хожу, день — она.
— Ну и как, довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.
* * *
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально для россиян. Правило одно: после 6 вечера не закусывать!
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
рецепты
в Домашний очаг
Опубликовано