ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ.

[Milla]

[санёк]

Песня про ёлочку.

Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)

Мал-ленькой ёл-лочке

Хол-лодно зимой.

Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.

И пока из л-лесу

Прита-ащили ель

Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло

Встретили апрель!

[санёк]

Из дневника:

"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.

Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

[санёк]

[виктор]

прикольно

[виктор]

http://bash.org.ru/ можно посмеяться

[Milla]

[Milla]

-Мань,а что твой так на тебя смотрит?

-Я его вчера оскорбила!

-А как?

-Сковородкой!

[санёк]

Света проснувшись утром замечает - ведь все-таки можно же нормально встречать Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января......

[BUM]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

[фима]

Почти из личного опыта.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

-???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол.

[Ёжик]

Еврейский дед Мороз:

-Здргаааавствуйте,детишки Покупайте подарочки!

Лондон.Кафе.Сидят два джентельмена.

Один другому:

-Скоро Новый год,Жорошо...

-Ну и что. Секс лучше.

-Да,Новый год чаще... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

-Чем отличается наш дед Мороз от их Санта-Клауса?

-Их всегда трезвый и один,а наш всегда пьяный в сиську и все

время с какой -то девкой.

[Maruma]

Как-то один бойкий репортёр спросил у американского изобретателя Томаса Эдисона:

-Скажите , сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?

-Нет, нет,- поспешно ответил Эдисон.-Первая говорящая машина появилась очень давно.Если говорить по существу, то она была создана ещё в библейские времена...

Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортёру , шёпотом закончил:

-...из ребра Адама!

[Milla]

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

[Milla]

[Ёжик]

Поймали скинхеды негра и говорят:ну что урод ,выбирай -Тайд или кипячение...

-"А это поможет???"спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь. :rolleyes: :rolleyes:

Он был невезучим настолько,что даже в туалетной бумаге

с ароматом персика ему попадались косточки. :angry:

На лугу пасётся стадо коров.Бык поднимает перчатку:

-Дамы,кто потерял бюстгальтер? :P

[Milla]

------------------------

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака

[polina]

------------------------

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака

смеялась

[Ёжик]

Мальчик всё перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.

-Что будет если позвонить по телефону номер "20" ?

-Приедут менты на задней передаче.

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный,личко поцарапанное,ручки поцарапанные,грудка тоже в царапинах.

Папа:

-Сынок,что случилось?

-Да ,понимаеш пап,у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало,а ёлка большая!

[санёк]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!

- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

:rolleyes:

[Г.N]

поздравление с Новым Годом

http://autotaganka.ru/hny2008.swf [/url]

[санёк]

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Читаю программу на след. неделю.

1 января ОРТ 8-20 хф "Француз"

вот рейтинги-то посрывает.

[TVN]

Местный анекдот.

В Башкирии президент Рахимов Муртаза Губайдуллович, он всегда,

иногда проводятся выборы его.

А теперь анекдот.

В Пиндосии выборы президента, Бушу очень хочется.

Собирает штаб и говорит:

- Съездите в Россию, там где-то есть президент, его всегда выбирают,

узнайте как это делается.

Приезжает делегация к Муртазе, просят поделиться опытом.

Тот вызывает помощника объяснить, но америкосы просят его к себе провести выборы.

Муртаза его отпустил, через некоторое время тот возвращается.

Спрашивет:

- Прошли выборы?

- Да.

- Ну как Буш, выиграл?

- Нет.

- Ну, а кто же победил?

- Вы, Муртаза Губайдуллович!

[BUM]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Аннушка]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи

за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Бывает - проснешься, как птица,

Крылатой пружиной на взводе,

И хочется жить и трудиться;

Но к завтраку это проходит...