не ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ

[VAALSHSAM]

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

Да я чё псих пятый этаж без лифта?!

[VAALSHSAM]

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

- ... Хм-м... нарушаю...

[VAALSHSAM]

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

- Теплее, теплее!

[Гость]

Хотел Фиме предложить то же самое (открыть тему)... Неужели она больше никогда не зайдёт в "ПОХАБНЫЕ..."? А ведь там градус веселья повыше будет!

[VAALSHSAM]

Парадокс.

Красота страшная сила.

Красота требует жертв.

Красота спасёт мир.

Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? .

[VAALSHSAM]

Хотел Фиме предложить то же самое (открыть тему)... Неужели она больше никогда не зайдёт в "ПОХАБНЫЕ..."? А ведь там градус веселья повыше будет!

Пусть наслаждается НЕ ПОХАБНЫМИ АНЕКДОТАМИ.

[VAALSHSAM]

Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

[VAALSHSAM]

Капля никотина убивает лошадь,

а чашка кофе убивает клавиатуру!

[VAALSHSAM]

Сенсация!!!

На самом деле АБСОЛЮТНО все динозавры на Земле были одинаковые!!!

Просто палеонтологи по-разному их собирали!

[VAALSHSAM]

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой человек на Земле - китаец."

[VAALSHSAM]

В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке:

-Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даёте мне 5$. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам даю 500$.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

-Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молче отдаёт ему 5$.

Блондинка:

-Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на

4-х?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, ответа никто не знает.

Делать нечего, отдаёт блондинке 500$ и спрашивает:

-Кто это???

Блондинка молча отдаёт ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.

[VAALSHSAM]

блондинку спрашивают:

- как работает двигатель?

- а можно своими словами?

- конечно.

- вж-ж-ж-ж!вж-ж-ж

[VAALSHSAM]

Хотел Фиме предложить то же самое (открыть тему)... Неужели она больше никогда не зайдёт в "ПОХАБНЫЕ..."? А ведь там градус веселья повыше будет!

Не уходит из похабных,стала выкладывать анекдоты на непонятном языке

[2x2=4]

стала выкладывать анекдоты на непонятном языке

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: 

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

[VAALSHSAM]

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что

водителю капец в любом случае.

[VAALSHSAM]

Купили доченьке веб-камеру,

и теперь ровно одна треть комнаты идеально

убрана.

[VAALSHSAM]

С учётом местного менталитета населения "День без автомобиля" в России решено перенести на 31-е декабря.

[VAALSHSAM]

Не буди во мне зверя!!!!.... он и так не высыпается...

[КВВ]

- Доченька, ты братика хочешь? - Да! - Тогда спи!

[КВВ]

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

[NeBarbi]

 Кризисный ,трехлетней давности.

В магазин " Все по 15" завезли доллары. 

[КВВ]

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Встречаются друзья: - Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. - Не надо, Волк. Но Волк ею всё равно овладел. - Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. - Кто ты? - спрашивает кошка. - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

[2x2=4]

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский

бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...

- Коля, ты?!

Новый русский в ответ:

- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!

В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:

- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера

разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?

- А я, Коля, уже три дня не ел...

- Ну, брат, надо себя заставлять!

[2x2=4]

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

[Nastenka]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит.Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..." Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?