Перейти к публикации

не ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ


VAALSHSAM

Рекомендованные сообщения

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Ссылка на комментарий
  • 3 недели спустя...
  • Ответы 1.7k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Мент останавливает машину и говорит:

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

-О!Права куплю!

-Вы без прав?

Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

-Так вы и пьян?!? Тёща:

- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Ссылка на комментарий

Пример чисто мужской логики: -

Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил

бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!

В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Ссылка на комментарий

А на Андрія дівчата ворожать на тоненькій смужці паперу. Якщо на смужці зявиться дві полоски - то вже до осені дівчина вийде заміж.

Син,граючи з кубиками: Тату!А ти кого хотів,хлопчика чи дівчинку?

Батько: Я хотів добре провести час...

Чоловік дзвонить лікареві:

- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити мимо нашого будинку, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.

- А що все ж таки трапилося?

- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.

Стефко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?

- А тобі шо до того?

- Та я також хочу так схуднути!...

"От винта! " - відчайдушно кричав Карлсон, відбиваючись від геїв.

- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!

- Нет.

- Но почему?!!

Ссылка на комментарий

Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Ссылка на комментарий

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь

получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве

сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает

радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни

на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Ссылка на комментарий

про мысли

ОНА:

Что Вы, собственно, мужчина

На меня так посмотрели?

Есть какая-то причина?

Или просто обалдели?

Да, могу произвести я

На мужчину впечатленье!

Очень не дурна собою

И фигура загляденье!

ОН:

До чего же бабы дуры!

Что за юбка в ее годы?!

Ну, ни рожи, ни фигуры

А туда ж, бегом за модой!

Ишь, как зыркает, чертовка!

Сразу видно– не при муже!

Чтобы на такой жениться,

Близорукий парень нужен!

ОНА:

Что-то он нахмурил брови?!

Может, я кажусь надменной?

Только сделай шаг навстречу,

Я отвечу, непременно!

ОН:

Проглядишь во мне ты дырку!

Что ты вылупилась, стерва!

До чего же эти бабы

Утром действуют на нервы!

ОНА:

Как бы я его любила,

Берегла и ублажала!

Вкусно бы его кормила,

На работу провожала!

ОН:

Нет, терпеть нет больше силы!

Прожигает спину взглядом!

Ни за что теперь не встану

Ни с одною бабой рядом!

Ссылка на комментарий

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.

Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...

- Я на прошлой неделе отослал объявление в газету, что ищу себе жену! И вот уже целый мешок писем получил!

- И что в них написано?!

- Почти во всех одно и то же предложение - "Забери мою!"

-Как периводится "I don't know"??

-Я не знаю.

-Блін,никто не знает!((((

-... мать!

- Що ти сказав, любий?

- Нічого, крім того, що твої нові чоботи, які ти недбало кинула посеред передпокою, і об які я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу, розбив годинник, дуже підходять до того миленького капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!

Ссылка на комментарий

Его жена лежит тоскуя

Она не может жить без ... ласки

Ее голубенькие глазки

Напоминают нам коляски

Какой то старый лысый поп

Свою козу в сараи ... гладил

Но что то с нею не поладил

Она боднула его в лоб.

Весной крестьянин торжествуя

Насыпал соль на кончик ... палки

А на ветвях сидели галки

О теплом солнышке тоскуя.

У атамана Касалупа

Была огромная ... сноровка

Семизарядная винтовка

И три енотовых тулупа.

Там на поляне среди маков

Художник ставил деву в ... позу

Намалевал ее как розу

Картину лаком покрывал.

Графиню граф держал в узде

И бил ее он по ... субботам

Он отбивал у ней охоту

К английской верховой езде.

Ссылка на комментарий

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Ссылка на комментарий

Его жена лежит тоскуя

Она не может жить без ... ласки

Ее голубенькие глазки

Напоминают нам коляски

Какой то старый лысый поп

Свою козу в сараи ... гладил

Но что то с нею не поладил

Она боднула его в лоб.

Весной крестьянин торжествуя

Насыпал соль на кончик ... палки

А на ветвях сидели галки

О теплом солнышке тоскуя.

У атамана Касалупа

Была огромная ... сноровка

Семизарядная винтовка

И три енотовых тулупа.

Там на поляне среди маков

Художник ставил деву в ... позу

Намалевал ее как розу

Картину лаком покрывал.

Графиню граф держал в узде

И бил ее он по ... субботам

Он отбивал у ней охоту

К английской верховой езде.

это какая память у человека !!!!!! я это лет 35 назад слышал !!! чес слово !!! )))

там ещё было что-то на подобии "стоит лошадка без узды, селёдкой пахнет из...телеги"

а начиналась песня

"себя от холода страхуя

купил доху, да на меху я

на той дохе дал маху я

доха не греет абсолютно"

Ссылка на комментарий

это какая память у человека !!!!!! я это лет 35 назад слышал !!! чес слово !!! )))

там ещё было что-то на подобии "стоит лошадка без узды, селёдкой пахнет из...телеги"

а начиналась песня

"себя от холода страхуя

купил доху, да на меху я

на той дохе дал маху я

доха не греет абсолютно"

А у нас во дворе другая песенка была 99459031b75a68109434b3a469c53bb7.gif

Ох уе... ох уехал мой любимый

И под ё... и под ёлкой мне сказал

Я за лу... я за лунным камнем еду

что ж ты му.. что ж ты мужем мне не стал

Запись сде... запись сделали мы в загсе

Оба с ра.. оба с раннего утра

Как я бу.. как я буду с ним купаться

С толстым ху... с толстым худенька така

за точность текста не ручаюсь... давно это было...

Ссылка на комментарий

А мы такое на ушко друг дружке шептали

Ночь, кладбище, ветер свищет,сракаградусный мороз.

На кладбище нищий дрыщет,ведь у нищего понос.

Вдруг из гроба вылезает весь обосраный мертвец:

-Кто посмел в такую пору обосрать мою контору,

что ни сказки ни сказать, ни бульдозером убрать?!

Нищий долго извинялся,жопу пальцем затыкал,

но понос не унимался,через уши вытекал.

Ссылка на комментарий

А у нас во дворе другая песенка была 99459031b75a68109434b3a469c53bb7.gif

Ох уе... ох уехал мой любимый

И под ё... и под ёлкой мне сказал

Я за лу... я за лунным камнем еду

что ж ты му.. что ж ты мужем мне не стал

Запись сде... запись сделали мы в загсе

Оба с ра.. оба с раннего утра

Как я бу.. как я буду с ним купаться

С толстым ху... с толстым худенька така

за точность текста не ручаюсь... давно это было...

Ага и ещё

Я муде... яму девушка сказа-ала

Неман ди..Неман дивная река

палец в жо...палец жёлтеньком колечке

запер де... запер девку на века....

Какой ужас, вот засело в голове...даже и не думала, что помню...

Ссылка на комментарий

А мы такое на ушко друг дружке шептали

Ночь, кладбище, ветер свищет,сракаградусный мороз.

На кладбище нищий дрыщет,ведь у нищего понос.

Вдруг из гроба вылезает весь обосраный мертвец:

-Кто посмел в такую пору обосрать мою контору,

что ни сказки ни сказать, ни бульдозером убрать?!

Нищий долго извинялся,жопу пальцем затыкал,

но понос не унимался,через уши вытекал.

:applause:

Такое впечатление, что на весь Союз одни и те же стишки ходили. Вспоминается анекдот про то как Сталин идет по коридору, слышит в помещение ГБ ржач стоит:

-Что происходит, товарищи?

-Да Лаврентий Палыч такой смешной анекдот придумал, пол страны пересажать можно!

Ссылка на комментарий

Вспоминается анекдот про то как Сталин идет по коридору, слышит в помещение ГБ ржач стоит:

-Что происходит, товарищи?

-Да Лаврентий Палыч такой смешной анекдот придумал, пол страны пересажать можно!

А вот еще ))

Здание суда.

Из двух параллельных залов где шли слушания

одновременно выходят судьи.

Один из них после того как закрыл дверь схватился за живот и долго смеялся.

Когда ему удалось отдышаться, второй судья поинтересовался -в чем дело?

- Да анекдот смешной расказали.

- Ну так раскажи, мне тоже интересно.

- Не могу. Сам за него только что 5 лет дал.

Ссылка на комментарий

сегодня анекдот рассказали, весь день хихикаю:

еврей к раввину пришёл и стал жаловаться на то, что очень много неразрешимых проблем, что он задёрган и его достала сложная и беспросветная жизнь.

Раввин ответил, что Бог не посылает проблем больше чем может решить человек и если человек думает, что некоторые проблемы решить не может, значит эти проблемы не его.

Ссылка на комментарий

Булгаков: А еще - рукописи не горят...

Гоголь: Да ладно...

единственный приятный момент в уборке квартиры, это гоняться за котом с пылесосом..

Ссылка на комментарий

-Когда я вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...

-Пушкина?!

-Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

-Милая,ты почему не спишь?

-Зло не дремлет...

Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...

Встречаются два друга.

- Ты,говорят, женился?

- Да!

- Жена красивая?

- Да! Все говорят -на Матерь Божью похожа.

- А фото есть?

- На, смотри.

- Матерь Божья !!!!!

Ссылка на комментарий

Уравнения нашей жизни

Уравнение №1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение №2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение №3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Ссылка на комментарий

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок

начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Ссылка на комментарий

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...